НаукоГрыз

Немой

Ильгина АЛМАКАЕВА, 11Б

Название может ввести в некое заблуждение. Речь не пойдет о каком-нибудь инвалиде, человеке, лишенном возможности говорить или слышать. Нет, тут все иначе. Есть ли смысл переливать из пустого в порожнее, ходить вокруг да около? Однажды один очень проницательный человек сказал мне: «Я обожаю твою прямолинейность». Так что не будем расстраивать этого человека и рисовать бесконечные зигзаги и кривые, когда можно просто провести перпендикуляр. Поехали!

​

Я не помню, как мы познакомились. Такое чувство, что знала его всегда. Потерялась та четкая грань, когда мы из простых прохожих стали неплохими знакомыми. Такое случается: за нереально короткое время изучаешь человека от кончиков волос до ногтя на мизинце. Причем не целенаправленно, а просто в процессе общения находишь все больше и больше общих точек соприкосновения. И вот вы уже не просто параллельные прямые, а график функции и касательная, касательная в нескольких местах. Так вот, это один из тех случаев.

​

Я пишу, и плоть моя зудит от тысяч маленьких тел, зовущихся мурашками. Они не просто свободно перемещаются по поверхности моего тела, как блохи копошатся в шерсти у собаки, они настойчиво пробираются в нутро, надоедливо щекоча сердце, нервы и живот. «Бабочки в животе»… Нет, вовсе не бабочки. Что-то неприятное, бесконечно ноющее от боли. Воспоминания…  Какими бы теплыми ни были воспоминания, сердце все равно саднит. Ведь все это прошло и больше не повторится.

​

Не могу назвать точной даты нашего с ним знакомства. Скажу одно: около года назад он захотел официально стать моим другом в одной из социальных сетей. Начало нашему общению положил спорт. Волейбол. Мы играли за одну школу.

​

У него была девушка, а у меня – принципы. У меня была куча вопросов, у него – ответы на них. Так и получилось. Завязался разговор, который утих лишь спустя полгода.

​

Нет, темы не исчерпались, не исчез и интерес к человеку. Просто обстоятельства. Бесконечные и непонятные, как число π. Почему человек всегда и во всем винит обстоятельства? Ведь он – человек, самое разумное существо, он ведь сам создает эти обстоятельства? Ложь. Обе части выражения. Во-первых, слово «самое» предполагает сравнение, а человека нельзя ни с кем сравнить. Он – единственное разумное существо (безусловно, и тут есть исключения). Я, наверное, поторопилась вешать на вторую часть выражения ярлык «ложь». Отчасти оно верно, но лишь от части, лишь на одну семимиллиардную долю. Ведь обстоятельства зависят не только от нас, от конкретно взятого индивидуума, а от многих-многих факторов. Человек не властен над обстоятельствами, так что вынуждена признать их годной отговоркой от бездействия.

​

Разговор был бесконечно долгий. Нет, неправильно. Сначала я не замечала, куда девалось время. Часы летели секундами, ускоряя время. А потом я оглядывалась назад и понимала, что время оставалось прежним. Часы по-прежнему состояли из 60 минут, а те в свою очередь предполагали 60 секунд. Я очнулась и поняла, что вот уже неделю набиралась энергии не во сне, а в общении с ним.  Все оставалось прежним, но что-то менялось во мне. Страшно в этом признаться самой себе, но необходимо. Кажется, он мой океан, а я не умею плавать. Он мой кислород, а я разучилась дышать.

​

Я не влюбилась. Совершенно точно, никаких «но» и «или». Строго больше, чем ничего, но меньше, чем любовь. Я не знаю, как описать это чувство. Он мой остров, материк, моя Земля. Я хочу любить так, как сгорает метеорит, с ума сходить, как вулкан. Но я вижу чёткие границы, кирпичные стены, асимптоты, пересекать которые нельзя. Я помню свои принципы и все собственные табу.

​

Откуда они берутся? Строятся, как панельный дом, из бетонных плит альтруизма, которые в свою очередь стоят на фундаменте эгоизма. Эти плиты находятся очень близко, почти сливаются, плавно переходя одна в другую. Я запрещаю себе вклиниваться в чужие отношения. Почему? Потому что на чужом несчастье счастья не построишь. Разве? Ну да, а то ведь вернётся бумерангом. Понимаете? Не стоит упускать из виду эту взаимосвязь. Порой видеть связь между явлениями куда важнее, нежели зацикливаться непосредственно на самих явлениях.

​

Как много лирических отступлений, отвлекающих от сюжетной линии. Как много лишних данных, сбивающих с хода мыслей. Ни в коем случае не предлагаю абстрагироваться, это будет самой большой ошибкой. Есть всего небольшая группа людей, для которых важен сюжет, важны мои эмоции в тот период. Для остальных же куда полезнее окажется именно эта «лишняя информация», мой маленький жизненный опыт, помещающийся на пару авторских страниц. Вы прочитаете их, проанализируете, сделаете выводы и…  все равно поступите по-своему. Странное существо – человек…  

​

Мы одновременно бесконечно далеко и неимоверно близко, в разных четвертях одной системы координат. Он минус, а я плюс. Или наоборот, неважно. Я знаю точно: противоположности притягиваются, а значит, мы совершенно и абсолютно полярны, антонимичны, диаметрально противоположны.

​

Мы никогда не здоровались и не прощались. В этом не было смысла: диалог не прерывался, продолжаясь неделями. За полгода было отправлено тысячи сообщений, десятки тысяч мегабайт другой различной информации. Но в один момент все прекратилось, словно наш, прежде уходящий в бесконечность, график функций наткнулся на ограничение, на асимптоту. Асимптота сверху, снизу, справа, слева – везде. Больше не было ежедневных «доброе утро» и «прекрасного дня». Не было уведомлений вроде «тот самый прислал вам новое сообщение». Тишина… Тяжелая тишина обрушилась на мои привыкшие к шуму уши. Он затих, замолчал, онемел. Или оглохла я…

​

Я люблю тишину. Думала, что люблю. Раньше я наслаждалась каждой секундой, проведенной наедине с собой, мечтала хотя бы пару минут посидеть, прислушиваясь к своему спокойному дыханию. Тишина помогала мне собраться с мыслями, расслабиться, отдохнуть. Но не в этот раз. Теперь она убивала меня, съедала изнутри. На губах легкая тень от улыбки, а изнутри боль ломает ребра. Хочется кричать, выть, скулить, лезть на стены. Но я не могу нарушить тишину, созданную им.

​

Иногда он всплывал в моей памяти и надоедливо задерживался в голове, не позволяя думать больше ни о ком и ни о чем. Я пыталась вспомнить его лицо, но не могла. Кто-то в моей голове, умело орудуя ластиком, мгновенно все стирал, стоило мне только воссоздать глаза или нос. Человек без лица. Без лица, но с душой. Безликий, но такой родной. Я скучаю…

​

Слышите, чем-то пахнет? Какай-то до жути неприятный тошнотворный запах гнили, немного отдающий сыростью. Не причиняющий вреда слизистой, точный, мгновенно отправляющий в нокаут удар в мозг. Так пахнет предательство. Снова разочарование. Очередная необходимость зализывать раны на сердце, оставленные очередным бывшим близким человеком. Каждый раз, снова и снова обжигаясь, старательно вытанцовываю чечетку на граблях, даже не пытаясь что-то изменить. Стоп. Хватит. Пора остановиться, перестать скакать по этим мудрым орудиям труда и на минутку задуматься, постараться сделать выводы, перестать так легко открываться и впускать людей в свое море, отдаваясь им до капли. Ты пускаешь людей в свой океан, а они убивают всех твоих рыбок. Ты позволяешь людям решать свое уравнение, а они обращают твой дискриминант в отрицательное число.

​

Ему принадлежит кусочек моего сердца. Он взял его и ушел, оставив пустоту, которую я отчаянно пытаюсь заглушить искусственно созданным фоновым шумом. Не помогает. Пустота и тишина громче крика. Они оглушают сердце. «И это пройдет», – шепчет мама, смахивая нежной рукой невидимые слезы. Сразу в памяти всякие сопливые сцены из фильмов, когда у героинь из глаз ниагарский водопад, а на кровати гималаи из использованных салфеток. У меня все иначе. Водопад засох, а салфетки стоят запечатанные на полке. Снаружи выдает лишь слегка дрожащий голос, а внутри байкал невыплаканных слез, рвущихся наружу с бонусом в виде истерики и нервного срыва. В голове эхом отдаются отцовские слова: «Время лечит».

​

Слышали когда-нибудь эту фразу? Да уж наверняка слышали. Официально заявляю: я не согласна. Не согласна ни с самой фразой, ни с людьми, советующими жить согласно этой теореме. Попробуем ее опровергнуть экспериментально (настоятельно не рекомендую повторять эксперимент дома, рискуете получить от мамы по одному мягкому и, я уверена, симпатичному месту). Возьмем в руку хрустальную вазу и нечаянно разожмем пальцы. Что вы видите? Ваза разбилась на тысячи, даже на сотни тысяч осколков. Теперь сметем их веничком в кучку, накроем тряпочкой, для лучшего эффекта еще «прости» прошепчем и оставим годика на три. Ну что? Помогло? Да это до маразма доходит. Никогда время не излечит рубцы на вашем сердце. Что и требовалось доказать. Время не лечит, оно приводит к равнодушию.

​

Ах, да. О чем это я? Я привыкла. Я свыклась с тишиной, медленно убивающей мои и без того изнывающие от постоянных пыток нервные клетки, с пустотой, заполняющей все мое нутро и не позволяющей войти туда ни одной живой душе. Не могу сказать, что я, на первый взгляд маленькая и хрупкая девочка, не справилась с этим испытанием. Я преодолела его, не пребывая в депрессии и не заработав нервных срывов. Я – победитель в этом сражении. Ну, если можно смирение назвать победой…

​

А почему нет? Разве всегда победа – это непременно успех одного и поражение второго? Разве не может в сражении участвовать лишь одна сторона, а успех, достигнутый над самим собой, не будет считаться победой? Если вы придерживаетесь такого мнения, то я вижу тут два варианта: либо вы обладаете нереальной силой воли, и я вам искренне завидую, либо же никогда даже не пытались бросить вызов самому себе и понятия не имеете, насколько это трудно. Можно бесконечно говорить о победе над самим собой, цене за нее и трудностях, встречающихся на пути. Говорить, непрерывно рисуя параболу на плоскости координат. Скажу одно: эта парабола будет находиться непременно в положительных четвертях плоскости и ветви ее будут направлены вверх: как легко бы ни давалась вам победа над самим собой, она остается победой, и возможно, самой важной и необходимой.

​

Полгода пролетели почти незаметно. Ежедневная суета, быт, бешеный темп жизни – все это поглотило меня. Хрупкий росток новой жизни смог пробить щель в моей зацементированной душе. Корни его активно разрастались внутри меня, вскоре занимая все внутреннее пространство, за исключением одного места: крохотного уголка памяти, который упорно отказывается смотреть в настоящее, зациклившись на прошлом. Его не захватить, не обмануть, не объять. Там все еще теплится родной сердцу образ, возникающий вдруг ниоткуда и вызывающий искру, бурю, безумие. Ураган, смерч, цунами – природные катаклизмы, сравнимые с происходящим у меня внутри. Эмоции восьмиэтажными волнами обрушиваются на замученное тело, забирая с собой в открытое море и не давая возможности вздохнуть, накрывают с головой снова и снова. Сопротивляться практически невозможно, но сдаться – значит выйти из игры (позволю себе назвать жизнь игрой, подвергаясь опасности быть съеденной заживо прагматиками, расписавшими жизнь на ближайшие 20 лет в виде плана из сотни пунктов, десятки из которых детализированы в подпунктах). Когда тело будет изнемогать от усталости и обезвоживания, находясь на волоске от смерти, море выплюнет его на берег, позволив судорожно глотать воздух. Думаете, все закончилось? Готовьтесь к моменту, когда солнце снова скроется за тучей…

​

Полгода. За это время я успела привыкнуть к достатку кислорода. Начала дышать спокойно, полной грудью. Я отдохнула, глубоко вздохнула, набрала побольше воздуха и, разбежавшись, добровольно кинулась в море. Снова. Видимо, он посчитал для себя непозволительным не поздравить меня с Новым годом. Он смог не подавать признаков жизни полгода, но не смог не поздравить с наступившим главным праздником зимы. И снова грабли. Много грабель. Танго на граблях. Этот смерч затянул меня снова, и теперь в последний раз. Все закрутилось сильнее, еще более интригующе и опасно, чем прежде. Но меня не пугала перспектива разбиться в этом торнадо. Я поддалась скорости ветра, крутившем нас все сильнее и сильнее, иногда даже ускоряя и без того бешеный темп неоднозначными сообщениями. Громкие слова о любви, чувствах, планах на будущее, а что самое главное – планах на меня, оглушали, подобно сотне мегафонов, заговоривших одновременно. А я слушала. Слушала, жадно глотая каждое слово, боясь упустить хоть один звук.

Всегда придерживалась правила: не слушать слова, смотреть на поступки. Но чувства блокируют мозг, не позволяя отправлять импульсы, отключающие уши и открывающие глаза. Я, ослепнув от прекрасных слов, иду на звук, как моряки идут на волшебную песню сирен. Но это их убивает. Как убивает меня. Никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте чувствам глушить сигнал разума. Любовь любовью, но помните, что мозг сводит в ледяном океане чувств, тяжесть тела тянет ко дну, а спустя пару часов акула уже будет доедать вашу кисть.

Три месяца наш разговор звучал. Звучал, отогревая привыкшие к тишине уши и живительной водой действуя на изрубцованное сердце. Но…

Боже, почему всегда есть это «но»? Почему никогда нельзя обойтись без этого союза, без этой ложки дегтя, отравляющей всю бочку меда?

«Она такая наивная и доверчивая… Я нравился ей уже давно… Трудно сказать, вместе мы или нет...»

Все. Целый мир рухнул. Точка. Конец истории.

«А как же он?» – спросите вы. «Как же твой герой?». Мой герой? Нет, не мой. Не мой и немой, теперь уже навсегда.